the God of death is dancing

我流过。

错过又如何。

2008

  我知道一声招呼也不打就跑出来的后果。但我已经完全无法阻止这种冲动。不管是哪里，哪里都好，除了这个鬼地方。车上看书的确不好，手放在腿上一下又一下地抖，眼睛要不停地跟着横隔晃，心里很恶心。

  我决心到阿姨哪里去，温暖的灯光，奶咖啡表面旋转的双色线。我不要呆在那个所谓的“家”的地方。哪里有什么让我快乐？！我走，我走！这样他们就不会觉得我很烦了。

  至少那个时候我是那样想的。年少的冲动只会让我一次又一次地暴躁。下车后还要再走大概七八百米的路。说实话，我得准备不太充分。我只带了一本几何教程，一本草稿本，一支笔。我甚至将自己最重要的铅笔和素描本放在了那里。衣服什么的全都没有带，我想阿姨家会有的。我不知道自己为什么要带一本几何。或许我的离家出走不过是一次情绪的放肆，又在暗地里说自己是个好学生，以便在被发现以后可以宽厚处理。

  这么长时间的夜路的确不好走。可是我一点也不想回去！但我害怕，害怕突然从什么地方冲出一个问题人，将我的钱的什么的全都带走。可是我只有几何教程。我的右腹开始隐隐作痛，天，看来很久没有运动了。我加快步伐，感到鞋子快被自己甩飞了。我的脑海中不断地冒出他，我想和他说话，他在哪儿，他在干什么。我的眼前一片暗黄，路灯灯光已和地面融合。突然旁边跳出一团白色的东西。我心头一紧，缓过神来看到的只不过是一个白色塑料袋被栓在什么铁杆上，在风中瑟瑟发抖。一路上都从这种类似的惊吓中走过。

  我啊，说实话，快受不了了。

  没有他的电话号码，想问别人他的号码。可现在我没有一个人的号。对了，还有她。她可以上网，可以帮我去问一问。到了阿姨家就打。

  风不停灌进我张大的嘴巴里。他们仿佛是致命的毒药，我一点也不需要。我真切地体会到空气的存在。他们集体对我进攻。车子不停地流过，从他们光亮的车身上，还可以证明我花在这个世界上。

  我不过是在电脑上看场电影，就引来他们的呵责。这就是一个家？我想做什么都不行，就做些什么给他们看看。到阿姨家楼下，灯没亮，我看一看表，十点过。不会这么早就睡了吧？如果不在家，我就只好蜷在楼梯上过夜了，或者回去？

  当我坐在阿姨家里的沙发上，阿姨一再次入睡。她今天头痛所以早些休息了。一切都已经安排好了。我坐在灯光下，暗红色的地砖流动。阿姨没有心思对我的出走多想。我摇摇晃晃。我决定打电话回家。向他们坦白我在那里。当我报明自己的所在方位，他们却狠狠地挂掉了电话。我闭上眼睛，任凭晕眩。我不知道该怎么办，黑暗汹涌澎湃。我再次想到他。他为什么在我心中还是那种类似于坚强后盾的形象？我还没有忘记他，我要别人帮我找到他的电话。我的眼睛开始吵闹，它在哭泣，因为我死撑着让它抬头。我靠在爱柜上，努力挤出声音要到了他的电话号。

  我的臭皮囊同我的内心不符。我的心剧烈地跳动起来，呼吸开始急促，像是一个垂死的动物，幻想多吸进几口气可以多活几阵子。如果他的电话不通怎么办？我这样打过去他会怎么看我？这就是一个人的死缠烂打，他会这样想吗？可是我现在感觉是要死要死的。打过去是因为我很自私吗?他知道我现在这个样子会觉得我很无趣很讨厌很恶心吗？他到底怎么样看我？按下最后一个数字，我想起我那本几何教程。它很无辜地被我带到这里来，将会很无助地被我遗忘。它是不是就像他一样，非常时刻才想起，之后又忘了？

  我讨厌他的彩铃。我松了一口气似的。我讨厌他的彩铃，那是在暗示我曾经的错误，谴责我的离开，讽刺我的孤独，炫耀他和另一半的幸福。

  “喂。”不带问意的问字，我心里一紧，仿佛他知道电话来的是个讨厌鬼。

  “喂。我是瑞。”我的声音开始颤抖。它选择了不恰当地点不恰当时间不恰当事件发生。

  “雷，我不知道该怎么办了。”液体从眼睛里面流出来，我感谢这是在讲电话，但鼻子和喉咙出卖了我。

  “雷，雷，雷，雷……”我一遍一遍重复，直到变成了呜咽。我不停地抽，却在不时间听到他的呼吸声。

  “怎么了？”他的声音，他的声音，我仰倒在沙发上，那液体流进耳边的头发里。他的声音，他的声音。他将我拉回从前，他对我的承诺，他对我的谎言。由海誓和山盟，这两个反应物，在时间的催化作用下，变成同黑洞一样无法看到的空虚。可我为什么还是如此沉迷？

   我从来就没有改变过那份感情。

   它被掩埋在泥土里，为了学习我将它掩盖。我告诉他心有他属，我诧异他爽快答应。我知道他的性格。那时我什么都说不出口。他的爽快让我却步。我以为他会一直将对我的情感完全存盘，但我发现他不是一台忠实的电脑，他像是一个罐头，再怎么样都有保质期。保质期一过，里面是什么？只不过是对另一个人的快乐罢了。又怎么能明白那个另一个人就是突然冒进我的生活的某某某呢?当她逐渐成为我的好友，我有什么权利和他保持联系？我只能用余光看着他们幸福，装作不在意。要我再一次破坏别人的幸福？

  “怎么了?”他再一次问，“你怎么了？跟我说。”他再次开口。我听得出来，他有些着急。我听得出来。“你不要哭，跟我说，怎么了？”我深吸一口气，调整频率，我要告诉他。

  “我现在在阿姨家，”我的声音还是有些抖，“我和我爸妈吵架了。”

  “那你不回去了？”

  “是。”

  “他们不准我看电影，所以吵架了。”我接着说，盯着手指看，注意力全在耳朵上。

  “就因为这个？”听不出他的语气。

  “不，”我说，“最近很压抑，”我吸了一下鼻子，“我在学画画，中午却天天画海报，高的精疲力尽的，可也没上好。”我顿了顿。“本来以为回家可以好好休息一下，没想到是这不准那不准……总之，很委屈。心里烦得很。”我的声音又开始颤抖起来。“刚才我打电话回去说在阿姨家过夜，他们打电话给摔了。我真是没用，不如不在了好。”好不容易止住的眼泪再次出场。我想他一定很讨厌听到我的啜泣，因为每次打电话给他我都是哭。

  “你在哪里？”

  “阿姨家。”

  “不是，我是说地点。”

  “离你家远得很。”

  “不行，你给我说，我马上过去。”

  听到他说他要来，我不由的心里一惊。我不想让他看见自己整张脸红肿的样子。我不想他过来，我怕别人知道。但我有希望他来，希望他能安慰我，用手摸摸头都可以。

  我是那样热切而又胆怯地盼望着。

  我站在阳台上，成都以她特有的夜色，在宇宙中摇晃。天边淡墨色的云。我在哪里？我是谁？我将要做什么？房间里传来阿姨的咳嗽声，房子里的东西吵闹起来，像是一场盛大的宴会。这让我心慌，我将要逃离这场宴会。

  我逃走了。逃避现实，痛苦过往，恐慌未来。当他没有找到我时，他会生气？我低头看见自己的脚开始奔跑，我的手提着挎包。大衣太过于沉重了，围巾缠得我喘不过气来。我停下来，抬头。路灯的灯光将天照得越发的黑暗。如果那样的黑暗可以融化我，那么谁都找不到我，他们将遗忘我。

  现在的父母，肯定是没睡，谁能入睡？

  那他们为什么不想想是什么原因让自己的女儿离开？仅仅是因为她是一个任性古怪的人，没事闹一闹，过一会就好了吗？仅仅有那么简单吗？他们了解我？他们对我的方式真的就没有问题了吗？

  我是决定了要走得更远。

  我坐在自家的楼梯上，我坐在我加上一层的楼梯上。我以前从来没有熬过夜。我很累但大脑命令我睁开眼睛，就算是发呆也得睁。不知道他怎么样了。会发火吧，大骂我原来是个骗子，然后气冲冲地回去，或许会到她那里去，告诉他我是一个多么恶心的人。他就是那样的性格啊。从楼梯的窗口，我看到黯淡的天空。成都还没褪去她黑色的晚礼裙。汽车的轰鸣声，一遍又一遍，将我带进一部逃亡电影，危机四伏而又逍遥自在的大逃亡。人声逐渐嘈杂，如生长枝叶般越来越茂盛。我将头靠在扶梯上，幻想自己可以叼一支烟，烟雾缭绕，它伴随晨光起舞，我一个人坐着，好像显示出我很成熟，其实幼稚得可笑。时间流动的声音……我想起那一次自己的哭闹。是在学校，我告诉父亲我想学画画，他将我的电话摔掉，他根本不听我的梦想。我最重要的精神支柱，竟被他这样轻易折断。我轻轻挂上电话，我以为我能够忍住。我摇晃地走回寝室，她们却将房门锁了。我轻轻地敲门，没有人应。我以为她们在和我闹着玩，但我现在已经完全没有心思了。对着门我狠狠地拍打，我不敢叫她们开门，我的声音已经嘶哑了，我使劲地捶门，知道我听到由远及近的“来了来了……”我才明白自己搞错了。

  但没有时间道歉了。

  我既爱那个一切与桌子分离的东西都摔在了地上。我蹲下来，我不希望任何人过来。我不要安慰。我努力忍住，但是眼泪还是大滴大滴全流到了膝盖上。父亲将我一致的愿望掐断了气。我的哭声越来越大，我用手捂住脸，间隙中我看见她们站在我身边。我捂住脸，声音越来越大，最终演变成尖叫。

  我从来都不会尖叫。

  那次的尖叫仿佛是我体内的另一个人，她愤怒，她绝望，她无助、痛苦、声嘶力竭。

  我表现得如此痛苦，让自己觉得自己很傻。我笑起来。实在太没意思了，我真傻。但我的笑声听起来像哭。一下又一下，让自己都害怕。害怕旁边的两个人被我吓到，从此没有人再帮我。我只是想画画，想画画。

  后来经这么一折磨，父亲还是同意了。他说他是怕我半途而废。我知道，就像小提琴一样。提出学小提琴的人是我，放弃的也是我。

  我以为自己学了画画将可以改变，却发现不过是变本加厉。是更压抑，即使没有了绝望，其他的却增加了。

  我提到我们家的门开了。我看了看表，5点。他们要到阿姨哪里去了吧，终于按耐不住了吧？确认他们已经走了之后，我回到家中。没有变的位置，但家中却凌乱了许多。沙发上有被单，乱乱地蜷在一起，我走近它，它却瑟瑟发抖起来。它以经不认识我了，这个家已经开始对我陌生。我拿了自己的存折，我辛辛苦苦打工的来的，只有他们是我的，其他物品或多或少都有父母的注入。我跑到父母卧室里挂的结婚照前站定。他们两个表情呆滞地站在那里，很傻的笑，但还算幸福。他们那时想不到，多年以后会出这样的事。这幅巨大的两人全身照，着呢么都与这间狭小的房间格格不入。我再到我的房间。最后一次坐下来，提笔写一封给父母的信。他们在寻找未果回家后，会惊地发现它躺在茶几上。他们会哭？会叹气？但我不会变了，我要自己生活。我要证明给他们看我的梦想实现后会有多辉煌。我将要离开自己的桌子了。我将我重要的书、光碟全部带走，我将要永远离开我的家了。小提琴我也要带走，还有那些铅笔擦子素描纸。请不要再伤心绝望了，我决定要独立。我知道你们爱我，但这样的爱像场大火，欲将我烧毁，然后重生一个符合你们模式的我。那样我不要。

  眼泪一次次想肆意涌起，但怎么能让它们得逞？

  我拖着箱子，背着背包奔走。奔离我以前的世界。我打算到那个我仰慕已久的画家那里去，恳求她收留我。

  恳求另一个世界为我敞开大门。

  走在大街上，一家电器商店正在展示新闻招揽顾客。

  一辆出租车为躲避撞来的货车，撞上另一辆轿车，然后翻上隔离带。司机幸免于难，唯一的乘客不幸死亡。然后我看见他哭泣的爸爸。

  什么幸免，什么不幸，都那么苍白。

  他的爸爸在摄像机的白光下更加衰老。他脸上的肉扭作一团，但我还是可以从上面找到他的影子。他的笑，他的愤怒，他的的哀伤，他的精疲力尽，全都慢慢涌上来，将我掩埋。

  或许他是在来的路上遇到车祸，所以没有生气，或许他死前还对我有歉意；又或许他是在回去的路上死去的，他将对与我有无尽的愤怒。不管怎样我都是杀人犯。如果我没有给他打电话。电视上的背景人声开始说他曾经是个多么多么优秀的人。我已经听不清了。周围观看的人开始惋惜。他们没有想到凶手就在他们身边。我回转过身，我没有哭。他就是真真切切从我的世界消失了。从此我只能同他在回忆里相见。他会责备我吗？我还是疑惑。

  我抬起脚步离开。大衣太沉，步子迈不开。

  他的时间停了，他停在那里看我，我却必须继续走，回头看他，他将越来越远，越来越小，直至淡忘。