the God of death is dancing

别人让画个阳光点的主题，她问我你觉得什么你想着开心。我说海。然后我就画了个这个，打出来送给SY姐姐。

喜欢女生这种倾向可能是因为觉得很多男的都不可靠吧。SY姐姐说她时不时会把这幅画拿出来瞅瞅。

我画的烂，但是她这么珍惜我很开心。这本来也就是一幅开开心心的画。

那天SY姐姐说看到一对拉之后就想起了我。SY姐姐你干嘛要戳我痛？不过我还是真有点惊讶你会察觉……一般人都会觉得我只是从一个很关心你的朋友，或者闺蜜的角度来爱护你的。心电感应？

你别每次都跟我说要好好珍惜我这个朋友。那次你的朋友信任危机，你很自然地联想到我们今后的关系。如果我们为利益冲突了，我会跑的远远的，你放心吧。

我走了太久的路，我知道走远了一定不会得到你的等待。

所以除了一如既往地走着还带上了你。从此只剩下岁月静好。

你会以什么样方式伴随我度过悠长岁月？我一定受不了你的离开。我的爱，阻碍我推动我的源泉，与上帝同在的爱情。

那天一个前辈跟我做了一个比喻：那些人聚集在那所大房子里面，外面是你所渴求的世界，而你，你只坐在窗边，你不去与屋内的人打交道，你也不走到外面去，你只是在自己的小圈子里，与两边都格格不入。

瞻前顾后，总想想出圆滑的方法，可以在遇到变故的时候可以成功抽身。其实相比很多人我的付出根本不算什么，我因为自己在高中做出了选择放弃走普通的路子然后仅仅以这样的选择沾沾自喜。没错，这样的选择，很有魄力，显得自己很勇敢。其实不过是自欺欺人，以为自己与众不同，像一只老鼠动了一下脑筋，转了一圈，然后觉得自己是一只猫。我是这样的一类人，为了一个选择惊动周围所有的人，把所有的精力都集中在做出这样的一个选择之上，设计好今后要做的每一步，依赖于自己的设计，忽略掉事物的不确定性。选择了之后，对自己设计的宏伟蓝图不甚欢喜，等到现实与设计一有出入，才发现原来自己把一切都想得太过简单，世界不是做一个选择就能改变，成功不是一个选择一个设计就能握在手中。这样的天真幼稚真的让自己很汗颜。我记得高二的时候有一个美院附中到美院再到现在在动画行业工作的姐姐，十分欣赏我的天真与勇气。当时我还很高兴她能欣赏我，现在发现，原来有些事情只是想想，现实太现实，我们甚至连选择都做不出。但是抛开这个不说，现在的我，确切的说是失败了。因为幼稚，但是更多的是一种局限于选择不同却没有实际动作的原因。有时候真的想扇自己几个耳光，好好清醒一下。看到光芒，幻想。是大家都会做的事情。

我看到豆瓣上那么多人上传的自己的画自己的手笔，我就泛起一阵羞愧，有多少人知道我的方向知道我的渴望，可是很不幸我是个说大话的蠢蛋。不疯魔不成活，有人这样跟我说。我知道谈起“梦想”两个字总显得那么的矫情，但似乎进了大学这个东西变得没有丝毫价值，被遗忘丢弃在一边。我知道我当时高三考完艺考回来那么认真的学习是因为自己是被逼的，艺考考的不好，所以才会有拼一拼的感觉，要不然真的就什么都没有了。明说了就是我根本没有魄力，我只会逼着自己去做不喜欢的事情，然后在做不喜欢的事情的时候开小差做别的事情调节心情，然后宣称这事就是我所喜爱的我所追求的。我不知道自己的这种性格是哪里学来的。

但是我知道要改变也不难。